走笔观影
平淡的日子
来到大学也有许久的日子了，这期间包括最近也没有什么可感可想，翻开笔记本，除了开学时记了一篇日记外，一直都疏于动笔，懒于再写什么了。每天看着从前的老同学发着不同的感慨，我只是轻轻的观一眼，似乎也没有什么新鲜能刺激我那麻木的神经了。
生活日程每天就是上上课，然后忙一些杂七乱八的事，有一点小压力，有一点小忙碌，也有一点小焦虑，我觉得生活似此没有什么不好，平平淡淡，不温不火，这对我来说未尝不是一份难得的安逸。
曾经幻想期待的寻世外古道，观异界之境，时今再看，未免疯狂狂妄过极。那样超凡脱俗宁静的世界，或许只是想象中的美好，而实际上当站在那无压力、无目标、无方向、无焦虑的绝对宁静的境地中，人是否真会享受，其实现实环境中已经给出答案了——那是不可能的，那不是叫享受，那是在颓废。
当面对整片的奇异风景时，初时会赞叹美妙，而后呢，就是无边无际的幻想。空虚无聊充斥没有压力的生活，胡思乱想取代没有焦虑的脑袋。
这个结论是我在美好的大学生活幻想中觉察出来的，这也许是我唯一值得庆幸的收获。
远方
武汉的天气现在渐渐地变冷了，天冷，人就更有借口懒了，一觉睡到八九点是每天雷打不动的习惯。偶然听到有关家乡下雪的消息时，心里总会有一种波澜。是的，在异地作为一个求学的游子，对于家乡还是有一种不可言喻的情结，尽管以前怎么骂怎么埋怨，但身处他乡，家乡始终就成为了一种寄托。
我想念那曾经的人，还有那在家乡复读的她。有时在课堂上我也会怀念那时我和他还有他一起看着心中的她在课桌前的背影如何痴痴呆讷。
我也想给远方的她写一封信，来体验体验古人的南雁飞书、鱼寄尺素的别味，我想在这个网络手机短信信息快捷时代，亲笔书信或许更能传达自己的情感，而意义也更加别致。但我最终还是失败了，原因是手机电脑已经取代了书信形式，能找一家帮忙送信的邮局已成渺茫。
好吧，对于远方的思念我还是归于思念吧。那些人，那些事，只是存放在记忆的柜里，谁让我是个懒惰的人呢。但当命运罗盘让我们再次交集时，我会拿出来一起翻阅。
才子的虚名
看看题目，我已经忘记了写这篇日志的初衷，我只能说我很懒，于是就成了现在这个样子。每天睡到懒洋洋的起来，然后就是编写一些连鬼都看不懂的代码，然后其他时光就不知道被谁摸去了。精致的笔记本上也就一直未留多余的字迹，我都想不起当初出于一种什么样的冲动来买这个日记本的，也许是想继承高中的流水账吧。而现在什么感想什么诗作都是空荡荡，甚至连动手写字都很少了，不知道这是进步还是退步。
一次偶然机会帮协会修改歌词，拿在手里我是各种纠结，才发现原来高中时的多愁善感与灵悟都逝散了，最后乱七八糟的修改了一番交了任务。后来我收到了一些回音：“你太有才了！“听见这一句，思绪似乎又带我回到了高中。我记得那个时候总是编一些恶搞的东西，然后莫名其妙的就成了班里的”才子”。不得不说初时确实被这个称谓给吓住了，但后来渐渐的听的多了，也就开始调侃成骚人了。
其实有许多东西我自己到现在都不明白那是什么意思，或许应了那么一句话：越是别人看不懂的，别人就以为越高深。
似乎那高二高三时就没有间断过那种别人对我的称谓，被人夸的感觉是很好的，但老被人夸可就麻烦了，然后我就开始反感了。本以为到大学里就可以摆脱那种调侃了，没想到又走进了一个死循环。协会的部长对我说接到别人的夸赞时要说谢谢，毕竟有人是真心的在赞赏。但是很遗憾，听多了同一种浮夸，我实在没有那么多谢谢回报。也有许多人让我向文学方面发展，但我却只是对文学感兴趣，兴趣并不代表梦想，况且我并不想在这方面有什么成果。或许我真的应该默默无闻，至少是在这方面。
置身事外
走笔观影，观的也只是一些浮光掠影。面对老同学新同学各式的心情想法，我突然有一种置身事外的感觉。当然这里的置身事外不是说我对他们不闻不问，我还没达到那么无情的境界——虽然我一直想变成无情的人，因为这样至少不伤己。但是无不无情不是由理性决定的，这一说好像又扯远了。
还是回到刚才说的置身事外，我所指的是我的想法与周遭的人的一些想法毫无关系。比如好多同学到了大学就开始拼命的想谈恋爱了，好像都是为了谈恋爱而谈恋爱，然后发表一些层楼上少年的哀愁。其实这些我都理解，青春期都会有一些小忧伤，都会对童话式的爱情充满向往。曾经的我又何尝不是这样呢？但现在我却都蜕变了这些想法，不会再有那么多的少年幻想，也不会再那么的固执。我不知道这是不是所谓的成熟，但我相信我至少相比以前来说要成熟多了，我也终于明白高中时为什么表姐老说我充满了孩子气。
无为
惯看春花秋月，一切道寻常。我轻轻的来也将轻轻的走，又何必执着去留下什么痕迹？就这样当一场生活中的观众，然后演好自己的人生，这样就足够了。
曾经这是老子的无为思想，而今天这也成为了我的思想。